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Your mission: arpentez les rues malodorantes de l’ancienne capitale ottomane a la recherche du Kebap Sacre, l’authentique Iskander et sa nappe de fromage fondu. Il vous faudra vaincre les neufs chevaliers moustachus de l’Ordre d’Iskender, et affronter le fantome de Mehmetoglu Iskender Efendi (l'inventeur du Kebap Iskander) pour enfin obtenir le Sceptre.
Mehmetoglu Iskander, et son sceptre
Astuce: Mehmetoglu est friand d'enigmes et de problemes mathematiques. Exercez-vous!
Soit K={k1; k2;...; kn} une famille d'un 'chu-espace vectoriel Döner Kebab.
On considère les trois transformations suivantes :
a) multiplication de l'ordre des sauces
b) echange de l'une d'elles par une viande inconnue
c) remplacement de l'un des aliments par lui-même augmenté d'un multiple d'un autre vecteur.
1) On suppose K libre.
Montrer que cette famille reste libre lorsqu’elle subit un nombre fini de ces transformations.
2) On suppose K quelconque. Montrer que le kebab engendré par cette famille est celui de la veille. Et qu'il est linéairement dégueulasse (expert).
Labépoint said...
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Labépoint said...
Peut-on utiliser la suite de Thue-Morse, (qui comme chacun sait, n'est pas répétitive, car elle ne contient aucun cube) ? Car alors la solution est triviale. En effet, si on cherche un ensemble K de kebabs ayant la propriété "si n est dans K, alors 2n n'y est pas", et qu'on mette le plus de kebabs dans K, on trouve que K est composé des kebabs : 0, 1, 3, 5, 7, 9, …. et le complémentaire de K s'obtient en doublant les éléments de K (sauf 0). Elémentaire et l'on a même pas besoin de faire appel aux triangles de Serpinsky. Et surtout, Mehmetoglu Iskander l'a dans le baigneur, car il est obligé de bouffer son kebab de la veille ! CQFD. Dis donc, Reinhardt le clébard, tu n'as rien de plus difficile comme problème ?
(J'ai effacé mon premier message car il contenait une faute de raisonnement. Désolé.)
said...
Le kebab est dégueulasse par parties et le dual de K est faiblement compact dans le Q.
En appliquant le théorème de Vomito-Messerschmitt, le kebab est linéairement dégueulasse (et sa dérivée est un caca-mou d'ordre 2 elle-même linéairement dégueulasse).
Labépoint said...
Très pur cher Pin Chat !
J'apprécie la rigueur du raisonnement et ce théorème... Ah !Je me mords les testiboules de n'y avoir pas pensé le premier. Trop fort quand même ! Bravo.
N'empêche, en ce moment, c'est nous qui faisons le spectacle. Mais où y sont passés ces aventuriers ? Oh ! On se réveille, là.
Louis said...
Etant donné que vous etes les deux seuls eleves a suivre dans cette classe, vous avez tous les deux gagné un kebab comme prix d'excellence!
Arrivee au pays des prostiputes.
Le congres mondial des putes :
Une prostipute canine (2 canigous la passe)
La museliere est un accessoire SM tres apprecie des prostiputes canines
Le jeu de l'ete : cherchez Dominique Ambiel !
Sans capote, la fete est plus folle
Le triste repas de la peripatetipute :
Par respect pour les jeunes putes, les clients se dechaussent
Surtout, bien se proteger des MST
Retour vers l'Ouest Labépoint said...
Aaaaah, enfin une bonne nouvelle : l'appareil photo d'Adrien fonctionne, lui. Et l'Ambassador, pas trop rouillée par les embruns de la Mer Rouge ?
Vite ! un post sur la suite, on meurt d'angoisse... (Pasque les prostiputes, c'est un peu à l'écart de la route prévue, tout de même.)
said...
y a plus de plans prévus c'est la merde, la voiture n'arrivera pas, a force d'attendre depuis trois mois ils sont tous devenus depressifs, alcooliques et donc ruinés, ils sont aujourd´hui embauchés dans un mac do d´'istambul, et esperent ainsi pouvoir, un jour, payer leur billet de retour. envoyez vos dons.
Victor said...
Ca fait plaisir de te revoir écrire et photographier, c'est que ça ne va pas si mal. En fait, on le savais bien.
Ce que tes co-auteurs n'ont pas remarquer, c'est que tu t'es occupé du template de ce blog pour mettre des pubs cachées pour Moustacheland, tu as bien raison.
Rassure-moi : j'ai cru reconnaître un engin ressemblant à un rickshaw, tu n'as pas quitté l'Inde pour un pays plein de rickshaws ?
said...
Oula, plus d'un billet par mois ? On frise l'eccès de vitesse là.
Labépoint said...
Adrien est sympa, comme il y a 23 commentaires à son "Ranking" c'est que le mien n'est pas classé dans les débiles. Forcément. Merci Adrien.
J'ai vu les droïdes AC-29 et MOA-123 sur la planète Small Barn la semaine dernière. Ils respirent un peu mieux.
Bon voyage dans les Mondes périphériques de l'Est !
Sébastien Bisœil said...
Attention, la proximité de l'Occident risque de tourner la tête à nos trois joueurs venant droit du tiers monde. N'oubliez pas que la gravité y est beaucoup plus importante et que vous allez vous sentir aussi lourd que votre portefeuille va se sentir léger.
En ce qui me concerne, je retourne aux colonies la semaine prochaine, y'a rien de tel (et puis j'en ai marre de devoir tout faire moi-même, mes esclaves me manquent).
said...
mais euh... une question con comme ça qui n m'avait pas interpellé avant... la voiture en venant de bombay en cargo... elle passe par où? je vois bien un tout petit trou sur la carte genre près de l'Egypte mais honnêtement le cargo il passe pas ça a l'air minuscule... moi j dis ça j dis rien mais bon, j crois bien que vous vous etes fait avoir...
said...
Je comprend rien!!!Je vais faire un procés au fabriquant de map monde...la mienne déconne complétement. on dit etre en hongrie, l'heure est celle d'Istanbul on a zappe l'iran et on traine en thailande...On est 3 on finit tout seul puis à 2. Où suis je et surtout ou vais je???
Un post moins débile rempli d'explications s'impose!!
said...
Bande de connards
Sébastien Bisœil said...
Previously on Lost:
Adrien C. AKA Gonzo Jr. AKA Philéas Bug, ses fidèles sbires Fox-Terrier et Philippe G. ont enfin réussi à ouvrir la Trappe. Descendant le long de l'échelle ils découvrirent une sorte de bunker rempli de mets appétissants et de numéros hors-série de Playboy. Un ordinateur zarbi demande l'envoi d'un code bizarre toutes les 108 mn. Du coup, laissant tomber leur plan de faire le tour du monde en Ambassador, ils se sont installés bien peinards dans le bunker, froissant fébrilement les pages de Playboy et hackant l'ordi pour faire croire qu'ils postent des posts depuis de nombreux endroits exotiques. En fait ils sont paumés au milieu de nul part, sur une île pourrie avec des tonnes de moustiques et sans une seule femelle mais ils ont trouvés le moyen de pas le dire.
said...
"Give me sit-rep now ! NOW !"
Labépoint said...
Où cours-je ? Dans quel état j'erre ? Ce suspense turco-romano-bulgare m'harcèle ! M'harcèle et m'écoeure. (That's why it's a real "beurk harasser" !) Et ça met des touristes en boule…
Chauffe Marcel ! Mets des tours, on se les gèle à guetter tes posts…
said...
Hé, c'est pas le blog d'Alain Juppé, le burkaman a une vie active - pas le temps de disserter sur la couleur des feuilles d'érable sur Bourbon Street.
said...
4 8 15 16 23 42
said...
i like to move it move it
Absolutplus said...
J'en profite pour faire un petit conseil touristique digne du routard du cul.
A bucarest:
1) Ne pas rater la gare avec tous ses petits enfants shootés à la colle, mais pas suffisamment défoncés pour oublier de te faire les poches.
2) Des chiens errants, tu devras en écraser 50 avant de pouvoir quitter la ville en te disant que tu as fait une BA d'occidental.
3) Le Pizza Hut de la grand place (à côté du palais de Ceaucescu), tu goûteras la pizza romaniei à base de pâte, de patates et de pauvreté.
3) L'arcul de triumf, le nôtre en plus petit et plus moche (normal c'est des roumains qui l'ont fait). Ca te remettra dans le bain de Paris.
Bonne route!
Sébastien Bisœil said...
Gonzo Jr se transforme en Philéas Bog, il surprend son autiobiographe au fils ciel qui depuis qu'il a arrêté de fumer joue avec les mots de manière Dantesc.
L'univers-bulle du méta-cerveau de Philéas hallucinait direct en confondant l'ouest et l'est. Troquant les lance-roquettes balouchistanais pour le sable fin de Koh-Samouille, il se lança à corps perdu dans l'exploration interne des neuro-connexions learyienne menant à l'illumination à $2 la dose.
Prochaine étape: le Bordelistan.
said...
Prochaine étape : le dispencer, avec une tri-térapie.
Pamela Hute said...
j'aime bcp cette nouvelle façon de blogguer. C'est parfait, je comprends tout.
Pam.
said...
Faudrait peut être réactualiser le trajet du premier post non? Juste histoire qu'on s'y retrouve.
said...
bon bah tu auras lupé l'été ici !!!
said...
étonnant, les chinois ne censurent même pas cette page parfaitement incongrue! sex, violence, drogue... où va-t'on? ah oui pardon, j'avais mal lu... mais quand même, que de contours pour y arriver...
said...
Bon alors nous, on a rien suivi... Forcément, pendant que certains tronchent des trans thai, d'autres sont toujours coincés au Purgatoire de l'ambassade de France en Inde...
Mais ou êtes-vous?
Dropez moi une ligne histoire de connaître vos coordonées et nous enverrons les SS (pas les nazis maos ceux qui tafent en face de mon bureau) vous chercher... Vanessa est en train de se faire bronzer les fesses à Bali avant d'aller se faire arracher une jambe par une mine anti perso cambodgienne, histoire d'assouvir son rêve ultime: se réconcilier avec ses origines calcutiennes... Sans jambe, forcément, c'est plus facile.
Bonne race à vous en ce jour anniv de Krishna.
Un moustachu de la ME, une bimbo et un gremlins qui nous sert d'assistante
said...
Nombre de frayeurs apolalyptiques ? Dis moi, ne serais tu pas un peu dislec, dixle, diqueles, roah merde.
said...
Salut Adri,
je voulais pas faire la relou, mais j'aime pas que tu passes par l'Iran, ca me fait peur. Si tu pouvais trouver un autre passage, ca me rassurerait. prenez soin de vous,Bérengère
said...
Moi au contraire je trouve ça dommage, ça augmenterai un peu la moyenne qui est très faible.
(Je parle des moustachus évidemment).
said...
Petite moyenne pour l'Inde et surtout un moustachu blanc en Inde!!
said...
Ah oui, tiens, passe plutôt au nord, par le Pakistan, puis l'Afghanistan et le Dorkadorkastan. Euh, non.
Plus au sud alors, l'Irak, puis la Syrie. Euh, non plus.
Bon, passe par l'Arabie Saoudite, puis par Israel, et le sud du Liban et euh. non.
said...
Mais nooon, passez par le Bangladesh, le Myanmar, le Laos, Middle Earth, la Mère Patrie, attendez l'hiver pour passer Behring à sec puis Alaska, Canada... à l'aise quoi...
said...
Et Bombay La Réunion, sur un paquebot avec piscine jacusiesque et dîner caviardesque... T'as pensé ?
Et ensuite, mer rouge et canal de Suez... Ah non... canal de Suez, ça peut être chaud. Bon alors, tu contournes par le sud, Le Cap, c'est une ville qui a son intérêt.
Pi t'arrête les frayeurs apoplexiliptiques, ça fait peur à la famille....
said...
Et si tu passais par le bel atoll de Pom Pom Galli, perdu entre l'Australia et la Soudamerica? Ah non, c vrai, le passage est bloqué, les Anglais ont débarqué...
said...
Pédé, tu passes même pas par le Liban !
said...
Mais c'est quoi cette biffure rouge sang sur la carte, ça fout la trouille. Arrête de nous faire flipper !
Pourquoi tu la joues caca mou ?
Tu peux pas te la péter caca boudin ? caca cool ? caca calme ?
Bon stop les caca lembours caca lamiteux...
Absolutplus said...
t'aurais pu marquer l'itinéraire d'un trait marron comme votre caca mou.
faites gaffeà ce que vous bouffer, sinon les moustachus vont vous suivre à la trace !
vous passez par la bulgarie prendre un bain dans notre villa en aout?
said...
Si t'étais pas une petite bite, tu passerais par l'Irak, la Syrie et le Liban. D'autant plus que, conversation de bar authentique, j'a rencontré à Damas un Irakien qui m'a soutenu qu'il ne se passait rien à Baghdad, et que tout est déformé par les médias, non non non y'a pas d'attentats. Il m'a ensuite proposé de me faire visiter Baghdad. C'est con, j'ai pas eu le temps parce que j'avais piscine, mais prends l'occasion de le faire, n'hésite pas.
said...
Fantastique! On commence à accuser l'Iran d'être responsable de la guerre au Liban.
Burka Racer prend tout son sens! Aller, faut foncer le plus vite possible avant que vous ne vous fassiez vitrifier le cul.
said...
Si ça continue comme ça, la façon la plus simple de rentrer de Delhi à l'europe par la route, ce sera d'intégrer le Penjab dans l'union européenne.
Dans quinze ans ça devrait être torché.
Alors que le moyen orient...
Labépoint said...
Je vous trouve salauds de sous-entendre qu'Adrien et ses deux passagers ont une petite bite pour ne pas passer où vous aimeriez !
Je pense qu'il faut déjà une grosse paire de testiboules pour 1) partir et 2) envisager de traverser le Kurdistan iranien puis turc !
Vous voulez quoi, qu'ils conduisent debout pour ne pas se les écraser ?
Allez les droïdes, la Force est avec vous !
said...
Comme ma fonction sur ce blog est de paire des comments de bagnoles, je fais donc un comment de bagnole:
Adrien, j'ai trouvé LE site, la référence, l'encyclopédie:
http://www.chez.com/jacky/
said...
Bravo. Ce site est certes de référence mais n'est plus mis à jour depuis 2004 ou 2005.
Un petit peu trop tard non?
Sébastien Bisœil said...
So glad you're gone...
May the Force by with ya homie
Sébastien Bisœil said...
So glad you're gone...
May the Force by with ya homie
said...
Pourrais-tu préciser dans ton ranking, les moustachus morts écrasés par ton Ambassador? Idem pour les chiens.
Merci.
PS : Tu gardes le cassoul' pour l'Iran ?
said...
voilà, je suis inquiète, vous êtes où?
Béren
said...
Eh les mous! On se sort les doigts, on va jusqu'à Bombay. On se pose dans un café. Et on donne des nouvelles. OK?
said...
Mince, Burka Racer a buggé, quelqu'un peut rebooter ?
Pardon, je voulais dire : Burka Racer a bogué, quelqu'un peut réamorcer le système ?
Victor said...
potpotpot potoooot
Quelle bande de poules mouillées, vous ne passez pas par le Pakistan, l'Afghanistan, l'Uzbekistan, le Turkmenistan, ni même par l'Irak.
Et puis vous prenez un deuxième bateau entre la Grèce et l'Italie ce que je ne trouve pas très classe. Et pourquoi Marseille ? Seb y seras ?
said...
Mé euh!!!!
On commence déjà à critiquer à qui mieux mieux alors qu'on en est à peine au stade du démêlage bureaucratique indien...
Laissez nous vivre notre passion de routards, que nous nous ferons un plaisir de vous faire partager.
Sébastien Bisœil said...
Si vous passez pas par le Pakistan, prévoyez-vous de passer par le Vatican?
Tous ces séminaristes qui jouent à cache-cache dans les recoins sombres des cloitres, des déambulatoires et des absidioles...
Oups, je m'égare.
Je crois pas que je serais encore à Marseille quand vous y passerez malheureusement. Enfin on verra, inch'Allah.
said...
click to enlarge your periple
Absolutplus said...
moi j'aurais plutôt dit:
click to enlarge your peniche
Absolutplus said...
moi j'aurais plutôt dit:
click to enlarge your peniche
said...
Absolutplus trouve sa blague de portos tellement bonne qu'il nous la ressert 11 minutes après la première fois ! C'est du bégaiement lent...
said...
Petcar, est-ce que tu as une vague idée de quand tu es où (à quelques semaines près)?
Absolutplus said...
Si ma blague apparaît deux fois, c'est parce que windows et IE c'est de la bouse, et que ça fait n'importe quoi tout seul.
Décidemment, je dois passer sous linux... J'arrive pas à m'y résigner...
Bon, et puis ma blague c'est une private joke avec Adrien, donc c'est normal que certains ne l'apprécient pas à sa juste valeur...
said...
Mais non! Il disait blague de portos, parce qu'il faisait référence à la ville portuaire de Peniche, située sur la côte atlantique de l'autre pays des moustachus (mais qui sentent la morue).
Pour les temps de trajet, c'est simple:
- 2 mois pour l'Inde et l'Iran
- 2 semaines pour la Turquie
- 8 heures pour l'Europe.
said...
bah! trop cons les mecs! passez par l'irak et la syrie voyons, vous faites un de ces detours!
said...
Mumbaï, Dubaï,c'est pas pour les racailles,
ils retournent au bercail,
sur les routes extra-dry,
Mumbaî, Dubaï, c'est pas pour la bleusaille,
c'est des vrais samouraï,
qu'on pas peur des cipayes,
Mumbaï, Dubaï, c'est pas pour la pietaille,
c'est pour les passe-montagne
les coureurs de sun-light,
Mumbaï, Dubaï,ça y est ils s'éloignent,
Alors tchao Bye bye
Bonsaï !
4 Comments:
Cool, te voici proche de l'arrivée. On pourra enfin admirer cette superbe ambassador.
J'ai rencontré Marie hier soir, on vous attend à Aix !! C'est à 20 minutes de Mars après tout. contact rapide souhaité : xfsst@hotmail.com .
C'est pas trop tôt ! On t'a cru mort. Comment va ta superbe caisse ? T'es allé voir le droïde AC-29 je suppose, il ne m'a encore rien dit à ton sujet.
Is Player 1 [Adrien]'s stomach is able to digest french exotic food?
Does the Ambassador a good tool for flirting?
Does the Foir-Fouille better than Poorland?
When are you making the round trip?
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